萬里無雲

You are the sunshine of my life

2012-02-08T02:01:00.003+08:00

有你，一切都很好。

不管是我開心的時候、想聽笑話的時候、滿肚子委屈的時候；無助的時候、無聊發慌的時候、害怕孤單的時候、需要有人說說話的時候；或者只是想要有人一起回家、甚至只是一個app的訊息。

只是很想告訴你：幸好有你。

天意

2012-01-18T01:53:00.000+08:00

好在還有一點事可以忙，不然一停下來，還真不知道該怎麼辦好。

也該整理一下2012年的計畫；被打亂了一下也滿好的。有些事你都準備好了卻還是有所閃失，可能是上天給的暗示。比起，有些人你都這麼珍惜了還是無法擁有或可能不小心就會失去，所謂的混口飯吃，真的是小事一樁。

好吧，是天意。

那請告訴我，這一連串的天意又是什麼？

一切都會很好

2012-01-16T02:47:00.000+08:00

戲劇性的一週。

有時候真的很想知道，所謂的人生是否真有"公平"的存在。再怎麼簡單平淡的生活，再怎麼踏實努力的把握，總是敵不過上天一個玩笑。

真的是個可怕的玩笑。

這幾天想了很多。到了28歲，要重新思索生命的意義，似乎是一件很笨的事；但我不得不這麼面對此刻。到頭來發現，對於在意的人與事，其實是無從選擇的。那麼，生命的重量究竟要用什麼去衡量？難道我想珍惜與負責的，是無法平衡的衝突？

於是一個人的時候，就會陷入一種自溺。一個人無意識的前進；在捷運上任眼淚恣意的流下，以便面對人群時，還是要拿出笑容。我承認，外表的鎮定，其實在掩飾內心的手足無措。

只有在你面前，我可以卸下這一切。真的，幸好有你。在我眼眶泛紅時，努力的逗我笑；在我憂愁滿面時，讓我知道這不是最糟的；在我需要一杯酒、一個人的時刻，你義不容辭的奉陪到底。

我知道明天太陽依舊升起，生活還是一樣繼續。沒什麼不好的。

因為，一切都會很好的。

所以呢？

2012-01-01T23:30:00.000+08:00

又一個一起渡過的最後一天與第一天。

也許有一天，我們會因為對方的幸福而開心失落。
也許有一天，我們會默默的接受這是最好的結果。

沒關係，我們會漸漸習慣的：知己，默默陪伴；或是，無言，漸行漸遠。

Good 2011

2011-12-31T02:45:00.000+08:00

一年將盡。

看看2011，自以為是個快樂的一年：擁有自己的家；和好朋友的知心旅行；因為表演而到處看到處交朋友；很用力的過自由生活、努力的嘗試想做的事。雖然失去了一位至親、沒談上一場戀愛、和朋友大吵架、還有被案子搞得烏煙瘴氣。但怎麼說，這個變動極大的2011，也稱得上是個好年。

也許認真的享受當下，每一天、每一年，都一樣好；至少這一年我學到了這件事。

而今年的歲末上演同樣的橋段。重複上演、同樣結局，機率有多高？學會一笑置之後，好像也無所畏懼。

至於願望與期許.....，舊的都還沒發生，就別再想新的了。

她(一)

2011-12-12T00:21:00.001+08:00

他總是笑的很真誠。

其實她已經不確定，是不是還是那樣的喜歡他。好幾次，她都下定決心不要再和他有所交集，更不會主動聯絡；但偏偏這時刻，他就會貼心的邀約，或者主動的關心她的近況，包括淡淡的微笑，充滿真誠與純真的注視；這些熱情，都讓她無法拒絕他的靠近。

但他的靠近卻不夠讓他們在一起。

她努力過、告白過、放棄過、冷淡過，但沒有一種方式奏效。朋友笑她這個人到底那裡好？她也很認真的思考這個問題，在放棄了幽默、才華、外表、錢財等等虛虛實實的選項後，她得到一個連她自己都很意外的答案：真誠。

她就是喜歡他的真誠：說話很真誠，雖然有時候很不中聽；笑起來很真誠，雖然不只是屬於她；思考起來很真誠，雖然都不是什麼難解的人生難題。對夢想也非常真誠，雖然也不是什麼太偉大的驚人目標。但每一個踏實的真誠，都在她心中閃閃發亮；包括對她真誠的付出。她從沒想過她可以被一位異性，無所求的真誠對待。

最近她感受到他的憂鬱。原本打算不主動聯絡也受不了心軟的驅使，她還是找了他吃晚餐。她什麼也沒說，只是笑著聽大伙聊些無意義的事；她仔細的端看眼前的這個男子，她不知道究竟他們之間是一個怎樣的連結，才會讓她怎麼也捨不得他依賴的眼神。"也許依賴的，是我吧！"她在心中感嘆著。

這一天很冷，他們一起搭車回家。"僥倖吧！"她想，畢竟還有更多的夜晚，他都讓她一個人回家，不管距離，不論方式。她以為她不在意這些細節了，但每一次又是一個人回家的時刻，心中還是難掩失落。也只有這一刻她才會意識到，原來，她還是這麼在意他。

如果要夠幼稚才會追一個人追這麼久；那要有多成熟，才會如此默默的守候一個人？她也不知道究竟要何時才懂得要離開，或者是再對另一個人心動。她一直在等這一天，好像比等待在一起的這個時刻容易一點。

"就這樣吧！"她在心底這麼說，所有的期待與失落，全都靜靜的收在眼角。

他(一)

2011-12-10T10:53:00.001+08:00

她永遠都是那麼開心的笑著。

他也不懂，為什麼她永遠都可以這麼開心；也因為這種莫名的開心，他總是很喜歡和她一起。

但他們沒有在一起。

其實她也曾經說過她很喜歡他，但他卻無動於衷。自從和前女友分手之後，和感情這件事，似乎就絕緣了。他很清楚眼前這個女孩很好，但不知道為什麼，就是沒有心動的感覺。

"好朋友吧！"他暗自在心中定義彼此的關係，特別她後來說了：你好像不是我的菜這樣的話。也好，那就可以放心的交朋友。是啊！他們真的是好朋友：可以一起鬼混到很晚、可以一起看莫名其妙的電影、可以嚴肅的討論人生，也可以同睡一間房、可以同吃一碗飯。不是好朋友，該是什麼？

早上，他在臉書上寫了幾句話發發牢騷；下午，她就打電話約和朋友們一起吃飯。見了面大伙就討論著無意義的瑣事；她什麼都沒說，只是笑著看他。他就喜歡看著她笑，好像這一笑，所有不開心的事就暫時放下。

那天很冷，他們一起搭車回家。兩個人窩在公車最後的角落，窗外的雨水模糊了城市的樣子，他的人生似乎也是這樣的迷惑；她卻還是微笑的告訴他，一切會很好的。他有那麼一點覺得溫暖，好像很久沒有受到溫度的拜訪了；卻在這個寒冬裡，心頭有點暖暖的。

他以為這種暖暖的是一種衝動，但最後還是一個人撐著傘回家。他不知道為什麼，心裡有一點空空，他也期待有人可以走進；但任誰走近，他也只是一瞥，沒有力氣、也沒有欲望的去把握。他討厭自己是這樣的冷感，對生活、對工作、對自己的人生，還有對身邊的她。

"好好睡一覺吧！"他只對自己這麼說；對於一切的無感，他又慣性的，收在心中那個角落。

早晚的事

2011-11-28T00:42:00.001+08:00

總是能在一些小細節看見端倪。

即使在硬冷的結晶體中，也能體悟自己在情感關係中一個不可避免的致命吸引力。唉。

而且，原來我的緊張不僅是來自對狀況的不明確；還有一部分是因為你的到來。原來，只要還有一點點在意就無法平常心。所謂最好的朋友，不是早晚在一起，就是不聯絡。

如果只是時間問題；那，這一次我可以自己決定結局嗎？至少，是我的選擇...

好朋友

2011-11-05T23:30:00.000+08:00

就說了只是朋友。

那些什麼暗示其實都是無意義的猜測。

我雖然不像程又青卻完全可以理解程又青的每一個反應；
我雖然不是李大仁但完全可以理解李大仁的每一個守候。

今晚一席話，沒有任何的私心與貪念，很單純的希望你打開所有的知覺與感觀去接受任何的可能。理性的話說完，感性的部分似乎也沒有太多的動搖。感覺這東西就是這麼奇妙。它來時擋也擋不了；而他怎麼走的也是莫名其妙。雖然我也不確定，是沒了感覺，還是忘了要感覺，還是要自己不要再感覺...。

也許，
認識你也許我就足夠了。

先把自己的鬍子刮乾淨

2011-10-30T00:57:00.001+08:00

但我喜歡小鬍子耶(誤！)

也許剛好是個自我內省與沉澱的好時機，雖然有許多想法，不論是累積許久或是最近冒出的，都該一個個好好檢視。

雖然無力改變這環境，但一味批評的同時，也該好好反省自己是否也能通過自己的考驗？畢竟用說的總是比做的還要來的簡單許多。很多小時候覺得輕而易舉的事，長大了才發現，其實要達到那般的境界，何等容易。

謹記：

思考劇場的完整性，而不再只是從單一藝術角度呈現。
雖說技術與技巧都只是為了能讓概念完整闡述；但若沒有一個實在的基底，很難說服別人啊！這是最基本的標準。唯有先了解本質、深入本質、發揮本質，才有資格談跨界、談創意。
兩年內不再做Flamenco的表演。除非是自己真心喜歡，或有技術與知識上的長進，或有新的想法，否則就別再自討沒趣了。
隨時看看別人，別再閉門造車。
再浪費時間或做違背自己意志的事了。

我也是說嘴遠比實踐賣力。

你到底要我想甚麼

2011-10-28T01:11:00.000+08:00

把所有想說的都說完了。我想我已經不會再想起了。

我沒有要你想什麼只是不喜歡你老是逃避

You know I love you so much even I don't like you anymore. I just want to be your friend but you never treat me like that.

If you don't want to be a friend, I will disappear. that's all.
And please take care. You know I wish you a good life

翻譯：如果我們不能是朋友，我不會再打擾你。保重。

ps. 和你聊天我很開心，真的。

I hate myself for loving you

2011-10-25T23:00:00.000+08:00

為什麼？

相對那些失去後才懂得珍惜的人，為什麼我們如此的珍惜還是無法擁有？

只是突然覺得好累，那種捧在手心呵護的每一刻都是如此小心翼翼，卻沒有人知道，什麼時候能等到擁有的那一刻。等得好累；似乎怎麼也等不到，屬於我們的世界的那班列車。

於是我在人來人往的月台上，慌著紅了眼眶。

天知道我遠比表現出來的還要在意，卻也不知道為什麼在此刻卻無法再堅持原本的距離；我無法再裝作不在意、無法再表現的只是朋友一樣，明明每一次總是想要緊緊的抓住你、奔向你。但那一切都只能偽裝成，僅只是朋友一般。

於是別人輕易就擁有的幸福，在我面前像是一段最諷刺的笑話。那一瞬間我覺得自己好失敗。

也許是時候自己決定是否繼續等候還是轉身離開。

默契始終

2011-10-12T01:38:00.002+08:00

才說再見就開始想念。

經歷了好多，好像一直在彼此身旁，沒有分開過，隨便一個投足、一句開頭，就已經知道接下來要做什麼了。

再多話也無法形容。感動，一直在心中，
而默契始終。

Wish you love!

再一下下

2011-10-10T02:17:00.000+08:00

只是覺得好像斷了連繫一樣。

也不知道是那來的自信，這想念卻有一種淡淡的酸甜，好像成了一種莫名的期待。就像你在我耳邊說的悄悄話、就像我們之間一些無意義的嬉笑；我在你的訊息中，看見了這一抹色彩。好像不管世界變得怎樣，我們都還有自己的小天堂。

不管是不是過了最好的時光，我想念那些日子，珍惜只有自己懂的默契。然後等待有天，夢境成真，或是我默默離開。

於是，

just friends

2011-09-16T01:13:00.000+08:00

老是搞砸。

其實想要溫柔的重拾友善，用一種幽默的方式，化解自以為的尷尬與不自然；卻老是弄巧成拙。

你帶刺的反擊了我無意的尖銳；我真的無意要如此防衛。或許是一種下意識的想要喬裝成不在乎的樣子，才會讓舉手投足都如銅牆鐵壁般沉重；也讓每一次的主動都被視為別有用心。

只是發現，我真的太愛你；只是，不喜歡你了。

真的不能單純的只是朋友嗎？

夏夜晚風

2011-09-09T23:59:00.000+08:00

好久沒和你說話了。

正確來說，應該是5天又9個小時。留在手邊的，是那一夜的晚安。

每一天都認真的把自己過的很充實，看很多東西、想很多事情、計畫著很多未來；卻很不習慣沒有你一起討論。

不是不習慣一個人；向來都能與自己相處的恰如其分。雖說，似乎漸漸的失去社交與侃侃而談的能力，但對於處於莫名被掏空的我，不斷填補自己的短失，正是此刻最好的方式。一切都很好，

只是不習慣沒有你。

原本開始習慣了。在決定退回原點的那刻起，我就努力要習慣；似乎也習慣了。只是你又靠近了，那種開始沒有距離與隔閡的關係，偶爾也會讓人不經意的猜測。原本只用開心來詮釋我心中的模糊；

不過，昨晚的夢，把平衡徹底給打亂了。更意外的是，我完完全全的相信。

是我太癡情，而且太笨。

One Day

2011-09-05T01:25:00.003+08:00

又哭慘了。

你明知道這是我的點，也料到我會淚崩。怎會不知道是為了什麼。

笨蛋。

In the End?

2011-09-04T01:36:00.001+08:00

"I lost him"

沒辦法，又哭了，即便是好萊塢的愛情喜劇。

我也不知道為什麼又開始在意了起來，關於你對我的熱絡、冷淡；殷勤、疏離；親密、客套。沒一個拿得準，也沒一個猜的中。"那就別想那麼多了"，在感情上，大家不都這麼說的嗎？

只是在想，若有這麼一天，你真的遇上了那個她；或者我選擇了另一種可能，我(們)是否會懊悔，當初為什麼徘徊不前呢？而這一種懊悔，比起寧為玉碎的不顧一切，究竟那一個結局才值得？

對不起，我想改變當初的回答：在祝福你之前，我會先把一切的眼淚都收好，因為我很在意，比我想像中的在意，因為我又回頭了。而且，比你想像的，還多很多。

唉啊，原來想要單純開心的在一起，不去定義什麼是這麼難。也許也沒那麼難，只是，我改變心意了。

被動

2011-08-22T01:40:00.000+08:00

最近的我們怎麼了？

是話題變少了？開始沒話聊了？不知道該說什麼？

還是，有話開不了口？

也許是奇蹟

2011-08-17T00:25:00.000+08:00

這一年你就像是謬思女神。

只要最近的我能放下那些重蹈覆轍，一切就堪稱完美。

最後註定心傷的故事，是該讓他在此刻開心的收場，還是放任他到悲劇般的結局？
一段明明很會讓人很開心但最後註定要失敗的關係，還是要不顧一切的去爭取嗎？

難道，這樣的一廂情願是一個巴掌就能拍響的嗎？

慢慢愛不慌不忙

2011-08-08T01:16:00.000+08:00

是又開始在意了嗎？

其實沒有想要打破這樣的默契。也許是害怕，這默契一旦被破壞，我們就回不去，也走不下去。但，就因為害怕，我們就選擇繼續這樣乾乾淨淨的親密？然後等到下一次被心傷的時刻，才後悔當初為什麼不再試一次。

沒辦法，現在的我們，很開心啊！就是很開心，不是嗎？

我不會耍手段，只想把開心或不開心的每一件小事都與你分享，包括你認識的我，或是我不熟悉的你。因為我知道，與你分享的每一刻，都是如此的開心。

也許是在她的歌聲中等你到來，也莫名的被洗腦；於是，又是一晚無意義卻還是讓我感到開心的晚餐，在生活的期許與電影、音樂的選擇題中，來回遊走。一直到一場大雨後，我們各自安靜的回家：在心中發酵著什麼？或是沉殿些什麼？也許這麼一想，不能一起回家也不成一件遺憾。

很開心的我們，沒有壓力、沒有負擔。簡單的陪伴，很開心。不是嗎？

只因為，你說喜歡她的聲音。

27

2011-07-27T00:00:00.005+08:00

喜歡最近的自己：

好像有一點自信，卻也知道還要非常努力；
學著要真誠的開心，即使心中有時候還是有一點陰影；
過著像是夢想中的生活，雖然也會懷疑自己是否過的太過安逸；
試著擺脫過去迎向明天，雖然有時惡夢纏身、也會問自己明天在那；
畫著大大的夢想，然後其實每一天都還是在原地踏步著；
似乎更懂得怎麼和自己相處，即使還是期待有這麼一個人在身邊；
有人傾聽支持陪伴，雖然之中處於曖昧與知己的灰色地帶；

不小心就太感動與滿足！

願我愛與愛我的人健康快樂幸福順心
讓努力回饋在金錢與自身的價值
還有一個永遠不會說出口，但我感謝此刻已是如此！

久違的晴朗七月。請謹記著此刻的快樂！

潛意識

2011-07-24T11:32:00.000+08:00

為什麼你最近總是如此無禮的闖進我的夢中？

然後什麼都沒說清楚，又孓然一身的離去。

我開始分不清楚，是對你的愛依舊還深植在我血液中，還是我自己無法接受自己在愛情中的無能與失敗？不然，為什麼看見你在她的世界出現，我就開始驚慌失措？否則，我努力的想要離開你，卻又不斷在脆弱的時候想你？

架上一直少著一片，你說要送我的CD。常常想起你握著我手的溫度。我試著忘記吻你時的氣味，卻總被路邊煙味提醒：那些只有你懂的笑話，那些只有你才會說出口的字句。

那個，只有你能看透的我，是不是你沒說過愛我所以我不甘心？是不是你忘了說再見讓我頻頻回頭？

我開始不懂，是我愛你太多，還是我要面子太厚。

喔？

2011-07-22T19:24:00.001+08:00

害怕寂寞。

你肯定的說出了這幾個字。這句話的前題是，你怎麼看我這個人。

今早陪演出者彩排。她一個人就把自己關在舞台上，空空蕩蕩的小廳內，三百多個位子前，她，就她一個人，在舞台上，孤伶伶的彈奏著。

我說，我也渴望被了解；只是，習慣一個人後，一種期待融入卻又只想旁觀的矛盾，不斷拉扯著。

你沒看手塚治虫的展覽內，孤獨的只能用這些漫畫中的人物與他作陪。沒有朋友、沒有別的觀點，只有他和他的漫畫世界，成就一張張細節完美的作品。

害怕寂寞？我每天都與他為伍。與其說害怕，不如說，早已習慣與寂寞相伴的日子，偶爾我也想說說話。

很好，我說。

2011-07-17T01:32:00.000+08:00

我喜歡你因為

當我告訴你一件很特別的
你就知道它是特別的
而且你會記得
很久很久

其他的距離與時間，也顯得無所謂。

此刻

2011-07-10T00:42:00.001+08:00

突然湧上心頭的，是一種心碎的預言。

我以為可以很坦然的。但事實證明，到了這個夜晚，又陷入了一個自我掙扎與糾葛的情緒。所謂的坦然，也許只是不願意面對真相的保護色。一切本來不是很好的嗎？為什麼我又回到原點？

為什麼，每一個七月，都要如此收場；這不是我該有的夏日劇情啊！

也許，是我期待太多，是我不滿足現在的美好，是我不懂這個距離的默契。

是我無法承受，又無法離開。

於是無意義的把所有的不滿全都發洩到你的身上。我不懂為什麼自己又開始恨起了你，奪走我最重要的信念的你，讓我無法完整的你。你的情不自禁與毫不在意，讓我的存在顯得一點價值也沒有。

馬的，法客。

leave me alone

2011-07-03T23:11:00.000+08:00

對過去再想念又怎樣？

只是你陌生的讓我害怕。我不知該相信的是眼前的你，還是那個離我只有一個朋友距離近的另一張臉孔。我突然厭倦起那個世界。

是不是若曾有人住進心中，不管過了多久、不管對方傷害了多少，那個位置就會永遠空著，無人能取代；即使下一個人的出現是如此的溫柔與體貼；即使對方根本無心於這片等待歸人的守候。於是，這又是一個無解的命題，不是去克服他，就是無止盡的循環。

我只是不想承認，把時間軸一拉長，所謂的愛，竟然是你。

"對不起"，腦中浮現了這句話，卻不知道為何而說，為誰而說。

青春

2011-06-17T18:30:00.000+08:00

一說便老。

只是為了抓住青春的尾巴，提醒自己莫忘初衷的珍貴，以及在不斷的老去中，還能時時跟上時代的腳步。雖說這一步，還是被青春狠狠的甩在後。

不知道從那冒出來的念頭：若能帶著屬於你的印記，也許，也是一種自以為的幸福。

都是月亮惹的禍

2011-06-17T01:27:00.001+08:00

我老是要自己理性待人。

但越老卻越發現，那種第一次的印象往往決定了一切。包括那次談話的氣氛、交流的深度、討論的話題、互動的感覺等等，都命運性的決定了一切。很準的，不喜歡、不對tone，之後再怎麼的理性，感覺都不對。

對，就是同一個頻率。道不同，也沒什麼好謀的了。

但是，感情往往缺乏了這種直覺性的判斷。

我不相信一見鍾情，偏偏讓我自己遇上，然後再重重的跌了一大跤；卻在第一次見面覺得不起眼的，引起了日後的另一份小確幸。這究竟是怎麼一回事？

畢竟，工作與感情完全就是兩件理性與感性的極端。希望那天這種第六感是萬萬皆準，好讓最近這種親密的接觸，想像為真實。

也許你還忘了一句...

2011-06-13T01:14:00.001+08:00

充滿男性主義的觀點，看的出來就是要為男人的花心與濫情來做個平反。幸好有蘇珊莎蘭登來個意外的反擊，更顯現出，男人從頭到尾都是一廂情願並以為自己永遠是國王的自以為是。

其實最讓人難過的，還是他在最後，還知道要說句"I'm sorry"。而你，還欠我一句，不管是愛我還是抱歉，至少那是曾經在乎的回應。

只可惜，這是我一廂情願。

Gm7

2011-05-27T02:53:00.000+08:00

男孩準備離開的那晚，是個雨後的夏夜，屋筵偶爾還會滴落幾滴未乾的雨水。女孩默默的坐在鋼琴前面，直視著鍵盤，隨窗外毫無節奏的水滴，無意識的按著幾個鍵；那些沒有理性排序、近乎噪音般的音符，劃破兩個人的沉默。「好聽嗎？」女孩終於開口。

男孩望著遠方笑了笑，臉上的愛戀、不捨、以及準備離去的尷尬，在臉上糊成一團，就像剛剛那堆音符，毫無頭緒。

女孩沒有看見男孩的為難。她卻感覺到今天不太一樣；向晚的微風不僅是涼意，還帶點寂寞的寒意，似乎在暗示著什麼；那些散亂的音符就像她心中不安的思緒與疑問，來不及整理卻又不斷冒出。她直覺的按下gm7的分解和弦，一個略帶感傷卻又不直言心痛的小七和弦，最高音F在空中不斷迴盪。

「任何一個單獨存在的音符，其實不具任何意義，當敲下琴鍵上的F，它就只是F，沒有主或屬的F，沒有過去也沒有未來的F。他的本份就是在鋼琴白鍵上，等待被演奏。」他終於開口。女孩沒有理會他，只是繼續彈奏。她不知道他想說什麼；但那個高音F在Gm7的和聲中，顯得有些不確定；像是分屬在兩個不同場域的物體，若即若離的相互拉扯後，取得一種默契：在明明可以依靠的距離中，維持遠觀的平衡。

「但是，轉變成和弦就不一樣。和弦付予它與不同音之間的聯結，這個聯結，讓它的重要性依不同的關係存在而改變，」男孩直視著女孩彈琴的雙手，繼續說「雖然F音單獨存在時，沒有任何的價值；但若是在F大三和弦中，它是一顆定心丸，不管外頭有再多的痛苦與難受，只要F出現，一切就像回到家中一樣，帶給人穩定與安全。」他深吸了一口氣，抬起頭看著女孩；女孩只是繼續彈奏著她的和弦，強調著那個高音F，像是在試驗那個F音理論，是否真的有種安定的感覺？

她搖著頭，直覺那是他編造出來的謊言：持續彈奏的和弦與F音，在分解和弦不斷重複的節奏下，就像時間流逝的速度、就像是轉身離去時的腳步、就像是播放中的電影膠捲，持續的前進，過站不停；她內心的不安隨著這步調，漸漸加深，連眉頭都不自覺的皺了起來。

「我說了，不同的組合，也會有不同的效果。」男孩似乎看透了她心中的不滿，轉頭望著窗外，嘆了一大口氣，悠悠的說著，「在Gm7這個小七和弦中，F就失去在F和弦的主導權；它轉變成了一只調色盤，為這個和弦抹上憂鬱的藍色。如果沒有F，原本的和弦只會像是一道直白的心傷；但F的出現，讓這抹悲傷，多了一些隱喻的修飾，也讓原本狠狠的傷痛，好像變得雲淡風輕了些。只是好像喔，不是真的不痛了…。」

說到這，女孩突然放低彈琴的音量；像是被看穿後，急忙掩飾害羞。男孩沒有搭理，繼續剛剛的談話：

「Gm7在我的聽覺中，是個代表分離的和弦。明明小七和弦的排列組合都是相同的規則，但這個和弦的組成，總讓人覺得格外疏離。特別是當G與F兩個音同時出現時，那氛圍就像是，不同世界卻相互依賴的兩個人，只能遙遙相望，保持最遙遠的距離；因為，那是他們之間的關連所付予他們的結局；即便再次相遇、重逢了，也僅僅是擦身而過，回憶啊、未來啊，都留不住的。這個預言著分離的和弦，不是人生最無奈的選擇嗎？」

說完，他便起身離去。Gm7的分解和弦依舊在房間裡不斷來回，直到男孩的腳步聲漸漸走遠。來了一陣晚風，也吹不散這股濃濃的離愁。無解的G與F兩個音，連尾奏都還來不及上演，就被迫停在此刻…。

making her nowhere plan for nobody

2011-05-19T01:45:00.001+08:00

就在寫完一篇小說初體驗。今天在百忙(？)之中，回到老東家見見舊同事。有時候真懷念這種還有人可以說說話的日子，即使只是芝麻小事，也都覺得自己還有一點呼吸的氣息。

和新來的同事莫名的好像很熟。聽她說著現在工作的困難，我都可以理解；那本來就是充滿挑戰！接著來了過去合作過的伙伴，也莫名的促成一場可能的合作。

最讓我吃驚的，應該是她看著我送她作為生日禮物的CD；其中那篇，也是我最喜歡的一篇，裡面有我一直很喜歡(？)的Free Bird的那篇。她看著看著，先是驚呼我怎麼會寫這樣的東西，接著給我個擁抱，然後沉重的對我說：我要出去抽菸。

(小姐~你音樂還沒聽耶！)

第一次發現，當自己的文字與音樂，可以和人有共鳴時；即便那共鳴僅止於各自過往的記憶與經歷，卻依舊觸動些什麼。好像還是滿感人的。

難得在這裡有一點工作上的感言。以茲紀念！

三年

2011-05-11T23:59:00.000+08:00

如果時間是最好的止痛藥，那麼這一帖療效是否還嫌太緩慢？

回憶卻是神秘的魔術；同樣的菸味，經過大腦投射在不同的時空、人物之中，留下了不同的情感反應。在你身上，是迷戀的香氣，像是毒品般讓人上癮。而那些曾經駐足的場域，更是有如電影般不斷重播當時的畫面，清晰的不得不看見。

就到此吧。

在道別的同時，卻有那麼一絲的感傷，畢竟我曾經如此全心全意的付出，只為了讓你在我生命中停留在，也期待在你生命中留下些什麼。那樣的不顧一切，那樣的義無反顧。

以此，弔念逝去的愛情，以及曾經絕對的瘋狂與炙熱。

我，和以前不一樣了

2011-05-10T23:02:00.000+08:00

我也不知道為什麼，直覺的脫口而出。

是不一樣了。我不再盲目的迷戀你；你講的那些再怎麼振振有詞，在我聽來，都是些憤世嫉俗的言論。有些不捨，有些同情，因為我所期待的你，應該是能更好、更超越的。

但其實那個我，還是如此真實的存在過。

在你懷裡的溫存、在你身旁的幸福；那些都如實的擁有。看著你安穩的沉沉睡去，我淺淺的微笑著，因為我知道，那是最踏實、平凡的幸福；也是我未曾在你身上找到的。我想這也是我再也和過去不同之處；因為，那個迷戀你的小女孩，已經留在昨日了...。

曾經說過，只是"剛好是你"的這個說詞，我昨晚親手推翻了。回頭看看過去我所著迷的，你，所展現的每一個言論與觀點，都是如此的獨特且深具影響，在你淫威之下，我也不自覺的迷戀這些獨一無二。於是，現在想起那些特別的音樂、電影，卻還是只有你會懂得。

於是，剩下的那些菸味與鬍渣渣，成了最後一絲迷戀的聯繫。透過你的寂寞，滿足了我的空虛。溫柔，不過就一夜的濃度，更遑論進一步的關係或是情素。若我們的世界就只有一張床這麼多，我想，朋友的關係，也都顯得多餘。

這麼一首歌，應該值得由你送給我吧...。

無意義的電影筆記-2010

2011-04-30T23:44:00.002+08:00

只是草草的再看了一下"第36個故事"。當時看完是真的又感動又喜歡；剛再回憶起時，實在也忘了最初感動人的關鍵在那。

去年可謂是電影年；話說是我上電影院最多次數的一年，但不代表我真的看了多少片。而是過去我對上電影院這件事，當作是個奢侈的休閒活動。莫名其妙和喜歡的人有了這個話題，自然去年進電影院的次數也相對多了許多。

不知道是因為身邊的人賦予了電影很高的評價，或是去年真的看了不少好電影。現在仔細回想起來，似乎都沒有浪費什麼時間或金錢。

我選不出一個我最喜歡，每一部都有它的價值與意義；但也許可以說說他們的特別之處：

空氣人形：除了李屏賓的顏色與畫面，人生中，"替代"這個角色也讓我釋懷了一些疑問。
乘著光影旅行：充滿夢想的故事，也是充滿孤獨的選擇。我們如此同意著這樣的人生，也讓我更喜歡一起分享這影片的時刻。
第36個故事：心理價值，這個我一直很在意的小秘密，導演用了很親切的口吻說完整個故意；包括會後導演與雷光夏的親臨，又為這一次的共渡增添獨特的回憶。
全面啟動：沒什麼好說的，好的故事加上好的呈現，無疑的將這部片視為這一年最值得的一次；好像能與你一起擁有也感到驕傲。
挪威的森林：老實說這種名著改編總是大好大壞；幸好我本來就對這沒有太多的期待，李屏賓的畫面又讓一切加分一些。整體表現離原著相去不遠也讓人感到安慰。也許開心的是因為你開口了，而顯得獨具意義。

還有一些我自己獨享卻仍是與眾不同的：

告白：看完原著知道是本好小說，你的大力稱讚也為他添了不少分數。與原著各自成為兩個經典的作品更是一絕。
型男飛行日記：終於遇到想定下來的人，到頭來卻發現是自己入戲太深；這不是一直在人生中上演的橋段？認真的人就輸了。
愛情藥不藥：自從看了"姐姐的守護者"後就說好不要再看這種生病的片子；沒想到還是進戲院哭的唏哩嘩啦。沒辦法，那種對人生抱以絕望的生活，一絲曙光都會讓人痛哭流涕。

無關乎電影的評價，一切都是我賦予他們的意義。只是希望那天再想起這些片子，我還能想起當初感動的原因。

一個人的旅行-台南[2]

2011-04-29T23:59:00.001+08:00

一整天，沒人打擾。

經過一夜失眠，還是要早起吃早餐。先是到期待已久的丹波。一樣是老房子改的，看重他的大片草地；不過在現場，他的防空洞，以及坐在鐵道邊享用早午餐的興緻，反而讓人深感興趣。同時我不斷望向旁邊的另一家店Free Will，戶外的舊沙發實在太誘人了。一位大哥看見我四處亂晃，非常熱情的開了FRWI的門，讓我進去參觀。老沙發、舊風琴、大黑膠、還有任天堂紅白機，充滿童年回憶的地方，填補我一早的空虛。

安平。花了很多時間在這附近：樹屋、洋行、老街。一個人在樹屋的角落，拿著相機拼命練習，帶起耳機把自己與世界隔絕，靜靜的望著海。那一刻真的平靜，似乎內心也沒有其他的雜念或是想法，只是靜靜的，放空發呆。

很久沒有這樣，沒有雜念，沒有期待，沒有計畫，沒有壓力，什麼都不必擔心，就只要做我想做的每一件事；餓了找東西吃，看見有趣的畫面就拿起相機，累了就坐在台階上看海，想聽歌就大聲唱出來。沒有空虛，亦無欣喜，就是一片平靜。也許這是讓人最嚮往的平凡。

接著去很期待的甘單咖啡。(當下打網誌才認真想，也許"甘單"就是台語"簡單"的意思吧？)大量使用窗框做為店的視覺重點，連頭頂上的燈、一旁的書架，都能看見窗框的創意。老闆很親切的為我選了剛果的豆子，微微偏酸又帶著豐盈的多重口感，配著"在路上"這本書。這個下午好愜意；即使外面下了雨，好像也無關緊要了。

晚上原本期待要去赤坎樓聽音樂會，卻不知道是不是因為下雨的關係，只有幾棟建築物安靜的矗立在此。我延著紅磚道，走過古蹟關公廟、仍用手繪大圖做為電影海報的全美戲院，到裕成水果行看威廉與凱特的世紀婚禮。極無意義的行程，徹底實現我漫無目的之旅。

最後一站再回到神農街。少了昨晚在此外拍的年輕女孩與宅男攝影師，這條老街在昏黃的燈光下，微露新與舊的微妙融合，說不上是好或壞，但總有些尷尬。拋棄原本想去的橋下，最後落腳在太古。坐在50年代的單人沙發上，一個人喝著啤酒；那一個半小時，又再一次什麼事都沒做，只是靜靜的，和自己喝酒。

微醺的夜晚，我很快的入睡；不用等電話，不擔心下一個行程。第一次這樣安穩的入眠。

一個人的旅行-台南[1]

2011-04-28T23:59:00.001+08:00

四個小時的火車路程，在失眠與抗奮中，我終於來到這個城市。他離我一點都不遠，卻莫名的充滿期待。台南，我盼望以久的古都。

這是小時候必來的郊遊景點，連高中的校外教學都還要來此探究歷史古蹟。小時候最常寄信的地址是台南，最喜歡的小吃也在台南。不知道這個明明離我很近的城市，我卻得要在我27歲這年用這樣的心情去追尋；也許，人，生來就是捨近求遠的自虐動物。

第一站來到我最期待的草祭二手書店與小說咖啡館。好好的把帶在路上的小說看一看，也喜歡咖啡店内珍藏的書籍，那代表著品味與價值；雖然咖啡稍嫌苦，但裡面一大片CD牆，以及不同角度的書架與桌椅，還是有讓人想久待的閒情逸緻。

今天讓我最意外的就屬破屋。一進門就聽到超特白男孩的歌聲，再細看只見都是我最近著迷的老家具，在昏黃的燈光下，更顯本色。拿起"給明天的派對"這本書細細閱讀，不自覺的好像這一切都在眼前如實的上演。星期四的夜晚，這樣應該充滿搖滾靈魂的好店不算多人，好書、好音樂、加上如此棒的家俱與氛圍，我捨不得離開。

這麼棒的夜晚竟不敵生病；我在半夜三點還未能入眠。究竟要流浪到何處才能安穩的睡上一覺？

小甜心

2011-04-28T01:40:00.000+08:00

忍不住在出發前碎嘴一下...

有時候我還是會忍不住去猜測我們之間的關係。自然的陪伴，主動的關心，恣意的談天說地。看你義不容辭的拋下手上的事，只是為了聽我吐吐苦水；聽你說著眼前的計畫希望能趕緊更上一層樓。時而開懷大笑，時而正經嚴肅，卻從未在我們之間感到一絲尷尬或冷場。

也許是路程拉近我們心的距離；但也讓人不禁好奇，為何如何自然且開心的相處，終究只能停在原地而無法再前進？

說好不再多想的；我也努力不再多想。偶爾在你的溫柔滿點時會貪婪；偷偷在與你共渡的快樂時光中幻想。但一切都微小到，可以不在意，可以隨時笑著說再見，可以偶爾想起卻不再苦惱，可以大方談論但說完就結束。

不問不說，不代表不關心；不緊握在手，不表示不在乎。

不過，至少我學會了，拿得起放得下，隨時都可以離開的瀟灑。

失眠

2011-04-27T04:09:00.008+08:00

不服老。

硬是要在睡前來杯冰滴，以為青春還敵得過咖啡因的侵襲。在床上胡亂翻滾，滿腦子都是揮不去的問題。

被失眠所敗，索性拿起床邊的旅遊書；卻發現過於奢華旅行的布宜諾斯艾利斯，一點都不南美、不拉丁、不煽情，連聲浪漫都嫌多。

4:00am，該睡了。

「我還是會在睡前喝咖啡」，骨子裡的靈魂，宣示著它的叛逆。

新生活運動

2011-04-06T01:28:00.000+08:00

從運動開始的新生活。

沒什麼特別好說的，只是要自己記得這一刻。

捨不得畫下句點的故事，以為結局還能改寫。於是握著筆不放，也無從下手，卻也無礙新生活的展開。

就好好的過每一天吧，不管是有晴無晴。

保持清醒

2011-04-04T03:33:00.000+08:00

準時在兩點睡不著。

反覆看著那些字句，無動於衷；他的身影反而越來越清晰。

我都走了，你回來幹麻？我不想傷害你卻忍不住話酸了起來。這些回應，除了禮貌，也許還帶點挑釁、炫耀與嬉鬧。

你，還不懂嗎？

---

連續來的幾次邀約與電話，我開始不懂了。

看著他的簡訊我想起的卻是你的笑容。說好的不期待只能暗自在心中盤算。其實這些冷酷回應的背後，無非是希望引起更大的熱情。

來自於你，那個我曾熱切期盼的溫柔。

---

匆忙的入睡，卻在此時莫名的清醒。

除了時間走過的聲音，一片安靜。

是想好好休息一會；那些庸人自擾的問題，就交給別的庸人去苦惱。

但求一夜好眠。

陌生人

2011-03-26T01:45:00.003+08:00

沒想到三月的天氣還像是寒冬一樣。

話都還沒說，她就點起了菸。

「你怎麼又抽菸啦？不是說要戒嗎？」

她深吸了一口氣，嘴裡緩緩吐出一陣溫暖的白煙。帶點薄荷香氣的煙霧似乎不若想像中的那麼有溫度；反而，有點微涼的刺鼻。

「他說，我想他的時候，可以點根菸抽；那溫度可以填補一下寂寞的低點。」

「所以你就開始抽菸？」

「嗯。正確來說，我是在真的想起他的時候才抽菸；然後，每一根抽過的菸，我都收在那個盒子裡；」她轉身指向角落不起眼，一個像珠寶盒般大的鐵箱。

「每丟一次，我都告訴自己，當盒子裝滿的時候，就要停止這個舉動。」她咳了一下，

「但好幾次滿了，我還是忍不住又想起他。於是，我把裝滿的煙蒂丟了，重新再計算；然後再告訴自己，這一次滿了就不能再抽了。」

「你...倒過幾次？」

「來來回回應該也有個四五次吧。有一次我認真的數了裡面的煙蒂，沒想到，居然還有四五十支；我自己也嚇了一跳。原來這兩年怕冷的日子，居然有這麼多...。」

「前一陣子你明明就不抽了不是嗎？怎麼今天又...」

「昨晚，他又出現了。言不及義的講了些事，就像過去一樣。」

「所以，你又想起他了？」

「嗯嗯，」她搖了搖頭。

「我也以為我又想他了。沒想到，他的那些對話讓我覺得好無趣；他還是一樣愛發表高見，但我卻失去耐心。」

「我早就說過，他本來就沒有你想的那樣好！」

「不是好不好的問題，而是我不想要了。不想要的東西，再好也沒有用啊！」

「既然你不想要了，那你幹麻又抽菸？」

「我想試著回想一下，以前想念他的那一種孤獨的美好，你以為還是有人懂你的那種孤傲。但，沒想到我錯了。」

「當你發現不愛了，連回憶，都是負荷。」
「這歌這麼唱著。是吧！當愛與恨都消失的時候，當感覺早就靜止在昨日的睡夢中，過去留下的什麼，也不再讓人有所悸動...。」

一切如新？如心？

2011-03-21T01:32:00.001+08:00

究竟是要順其自然？還是要企圖改變些什麼？

好像期待著什麼不同的未來，但到底畫出的是什麼樣的藍圖，連自己都不清楚。但眼看若一切就這麼發展下去，將走向原本並不期待的模樣。一路逃到現在，眼看家搬好了，最後一個藉口也用盡了，左轉還是右轉的路口，似乎還是讓人徘徊。

根據戴蒙德理論，失業者失業過久，工作技能就可能出現退化，所以他們很難再找到工作。

在感情上是否也是如此？

單身者離戀愛的狀態過久，與情人相處的能力可能會出現退化，所以很難找到另一半。就算難得找到了，也有可能因為許多大小事無法達成共識，引起更多的不愉快。不禁想問，是我們還沒遇上那個人，還是，我們總是愛自己。

是啊！就是因為太愛自己，使得要自己為了明天放棄讓人開心的片刻，居然也猶豫了起來。

也就這樣，日復一日。

很白很白很白

2011-03-10T23:49:00.000+08:00

回到家發現，我連一張CD都沒有。

但那一年，我幾乎天天聽；聽到接下來BASS的過門是什麼、眼鏡仔又要彈些啥；甚至是要停幾秒才開始下一首曲子都算的精準。

於是，想起第一次到華山中五館，想起第一次聽他們的歌，想起每天至少聽一次的那些日子；沒有難過的那種。至少在他們的音樂裡，我很開心。

只是，今晚，有點懷念你。

R. I. P.

2011-02-28T23:59:00.003+08:00

好久沒有這麼熱鬧了！

一早起床就聽見廚房鬧哄哄的。四個妯娌擠在這間廚房，已經是10幾年前的事了；大家和氣的在廚房裡研究中午的菜色。其實也不過八點鐘；但二十幾口吃飯的大家庭，最忙的就是準備吃飯；光是飯就搬了三個電鍋來煮，到前院採了幾顆高麗菜，還有隔壁鄰居剛採的波菜；還有大伯今早才收成的筍子。這一頓，盡是家鄉的山珍海味，吃的都是最新鮮、最道地的家常菜。大概也只有鄉下小孩才有的童年吧！

大家就在走廊上圍著餐桌，聊天、聊天、聊天；小朋友在前院跑著。所有的小朋友都回來了，也是最小的一輩；他們天真的笑容，顯得天真無知，不知道今天大家相聚究竟是為了什麼。熱鬧的氣氛也比不上過年的時節；不知道從什麼時候開始，連過年、初二，也都沒這麼多人。好難得有這一天，所有的親戚都回來了！

今天不是過年，是阿嬤過逝的第三天。

父後七日的劇情好像也沒多久之前的事；怎知道沒多久自己也要送走一位自己的至親。最近忙著搬家，加上人事的紛擾，其實累的可以。搬家前一日早上接到媽媽的電話說，奶奶昏倒被送去醫院，不久應該就會送回來，要有一點心理準備。那時我正在新家的路上，在捷運上，想起這個過年，說起話來已經顛三倒四的阿嬤；想起過去總是板著臉孔，卻因為我們的童年蠢事而大笑的阿嬤；想起為了保護自己的小孩，總是要交待大小事的阿嬤...。突然我淚流不止。

雖然這一天總會來到，卻沒想到它會來的這麼來不及招架。

死亡這件事總是如此神秘又神聖，我從來都不知道該如何學會面對這件事。想想以阿嬷的年紀其實該為她開心；如果阿嬷能放下人世的煩憂好好離開到另一個世界去，應該也比每天一個人枯坐在家什麼事都做不了的好。這一回的熱鬧聚會也讓人覺得諷刺，也得要到這一刻，才能聚齊所有的家人，也得要到這一刻，許多的誤會與不解才能盡釋。

那阿嬤的離開究竟在教我什麼事？

本以為離開了老家就會離悲傷遠一些。誰知道回台北的高鐵上我卻又忍不住。想著電影裡的阿梅在機場，那些來來去去的人群，那些從來不停的時間，那些我們無法掌握的人事，大哭了一場。我想著我未知的明天，手上的計劃似乎又被打斷；是否也代表著某些不夠肯定的信心與意念，需要再重新紮根。

阿嬤，你做神了，要保佑我們一切平安順心；你也無牽無掛，一路好走。

今天定下的2011年目標

2011-02-14T23:59:00.005+08:00

不過情人節也要學會在這一天做些有意義的事：

像是和~~好朋友的女朋友~~手帕交好友以及當不成情人只好當好朋友大家一起吃大阪燒過過不知道能不能去京都的乾癮，還有假藉情人節的名義買了超好吃玫瑰布朗尼當作禮物。後來發現有沒有好像都無所謂，也許我面臨比感情更需要積極面對的問題。反正需要看展看電影吐吐苦水時有個花心男可以帶出場就好了。

談不到戀愛，就讓自己生活再好玩一些：

學會以拉
練拉丁節奏
加強英文(其實還有西班牙文)
找回跳舞的自信
多拍照
持續往人生的目標邁進(但目標究竟是什麼？)
有機會一定要擺脫單身的日子(挺)

(持續增加ing)

搬好家後，工作告一段落，拜託請用力執行！

什麼都想要

2011-02-09T01:00:00.000+08:00

就什麼都要不到。

熟輕熟重，即便此刻忽視了；10年後就見真章。

27歲了，以前覺得很嚴重的年紀，現在自己走到了，卻也覺得沒什麼大不了的。只是，曾經以為這時候該有的光景：一份稱羨的工作，一件自己引以為傲的小事，一筆不可觀卻也夠說嘴的存款，一個可以依靠的肩膀...等等，我似乎都沒有。

穩定，真的有那麼重要嗎？
也許，重點在於，這些飄泊的終點，是否是我流浪的最後一站。

再怎麼追求快樂，都不要忘了最初的夢想。

我命由我不由天

2011-02-02T00:47:00.001+08:00

給自己一天半的假，好好的放。

沒特別整理，環境與心思都是。一個是年後就得趕著移動的興奮(當然也伴隨著疲憊)；一個是不管過多久都還是未知數。索性就什麼也不決定，讓自己好好的放空一下。

於是在這短短兩天內，結束了一整年的計劃、與好久不見的摯友更新最新動態、與最常碰面的好朋友吃一頓簡單卻溫馨的晚餐。回顧了很多，認識了很多；倒是沒有想太多。也好，難得無所是事一下，當作人生的小小暫停。

說懷念，只是期待那份單純還猶存在現今複雜慌亂的環境之中；
說羨慕，不過是期待自己也能如此堅定信念與勇往直前。

新的一年，整裝待發。

福星

2011-01-30T02:54:00.003+08:00

命也。

那些不是逃避的藉口；看透內在的每一分細節，追求自由與無邊際的隱憂成了極端的兩個衝突。在自由價更高的理想之下，無根，是我的天性，也是我的選擇。

對，最終是選擇的問題。

沒有絕對的命運，沒有絕對的好；端看你如何選擇：一份安穩的工作？一種飄泊卻自由的生活方式？一段虛有其表的感情？一片永無只盡的憂慮？

不是紛亂，只是有點不安；與生俱來的自我懷疑。下一步究竟怎麼選擇，我其實一點把握都沒有；雖然嘴裡說著不在意的那些話，勇氣與決心似乎都還在等待。

只是，快樂與自由，已成為我生命的意義。

你的溫柔只有我看得見

2011-01-23T22:44:00.000+08:00

要怎麼戒掉，把你掛在嘴邊的壞習慣?

一切都太過自然與美好。在瀟灑說再見之後，不是想念，不是難過，而是百般的不解：

如此契合的我們為什麼不能擁有更多?

你問我，如果那天你遇見了別人，我會不會難過？

雖然此刻的我，只有單純的想和你開心一起；我不敢想像那種不能大方享受你溫柔的相處；那是只有我才懂的體貼。

但天真如我，在失落之後，還是會祝福你。會吧?

要，又怎樣？

2011-01-08T02:22:00.004+08:00

到底是什麼時候開始這樣自怨自艾？

我也會懷疑究竟自己值不值得？再怎麼說，電影總是俊男美女，現實生活中的條件可要苛刻的多了。

而自己努力這麼多，就是希望能夠掩飾那些我無法修復的健康；怎麼這些努力，總是在不被認同的時候，瞬間就瓦解，像是從一開始就被判死刑一樣。

每一段劇情轉折，總是心有戚戚焉：不想給承諾因為害怕無法給予和擁有；接近幸福的片刻總是自我保護的像是不在意；不知道為什麼自己值得、也不懂為什麼要被好好的對待；發現自己不孤單，這世界還有人和你一樣，至少還有人會肯定你；總是珍惜當下的每一刻，不管只有一次還是還有100次...。

總之，我又在自我投射，一種對於當下極度孤獨又無助的任性宣洩。

我很努力，我真的很努力，為了我想要的人、事、生活做了很多的忍耐、妥協與改變；但，不屬於我的，終究不會屬於我，再怎麼為遷就與把握，都留不住；愛人、感情、健康、快樂、與人生。

離幸福總差那麼一點

2011-01-06T02:14:00.002+08:00

原來，我信仰的不是音樂，是愛情。

興奮之情退去後，還是有一些眼淚會在晚上偷偷出現。

只是它又一次的離我遠去。

有時候寧可你粗心一點，寧可你別為我想那麼多。最怕你對我的好，只是因為怕我難過。我最不需要的，是同情。

請真心對我；醜陋的真相好過虛假的表面功夫。

最浪漫的事

2011-01-03T00:59:00.003+08:00

「能一起度過一年的最後一天與第一天，是最浪漫的一件事。」

不自覺在日記上寫了兩次這麼一個句子。真的，天殺的浪漫；這是我最快樂的時刻。

我一直偷偷期待有個意外的結局：從那個共度的跨年夜、微薰的酒酣耳熱、第一天的第一封簡訊、第一通電話、第一個約會、第一頓早餐，到第一個出遊、第一場深刻的談天。若我們真的沒有相愛，我懷疑這一切根本就是一場夢；也正是因為如此，我一直期待有個不同的可能。

直到你開口問...

我們畫起了人生的曲線圖，我們聊起2010年的開心與難過，我們回憶著過去的高潮與低落。我一直期待和你一起玩這個遊戲，情人互相赤裸坦白的真心話。

直到你開口問...那一刻我完全醒了。

而我深深吸了一口氣。決定，今天要把那些想跟你說的話，都在這一趟路程中，毫無保留的讓你知道；只有這樣，我才能重新開始。

其實我有點納悶，所謂靈魂碎片這種事，是否也有可能只是單方面的一廂情願？每當以為我好不容易在茫茫人海中又拾起了破碎的一部分，但對方也許只覺得，不過就像是打發時間一樣的虛應故事？

真誠如你，我相信你也同樣真心對待；否則你也不會如此掙扎。這是我思索了一夜，得到為什麼我會對你如此著迷的原因。

說沒有失望是騙人的；但說鍾心祝福與為你開心也絕對是肺腑之言。不懂自己為何如此興奮，是終於又拼湊了靈魂的一部分？還是知道我不會再失去你？或者，是潛意識的奇蹟妄想掩飾心中失落？

我只知道，我擁有一個幸福的2011的開始。敬我們孤獨的友誼！

「沒有人喜歡孤獨，只是不喜歡失望。」

2010-12-31T02:15:00.002+08:00

你深愛這句子，你說。

結束的時候，兩個人都不說話；不知道是不是因為你說過，朋友來看這種片會很尷尬。不過我們只是認真的說著，那畫面有多美...。

「男主角這樣....一次愛兩個人，很過份嗎？」你終於開口，在寒風疾駛中。
然後，雲淡風輕的跟我說起那個秘密。你說，你的生命中也出現過這兩個人；原來，這是你的故事。

「人生有很多無奈，不是嗎？」我縮在你的背後，深怕，你看穿我今早對故人莫名的思念。但僅只於思念；就像你看完電影告訴了我這個故事一樣。

「每個人，心中都有一個最愛；不管到了那裡、遇見什麼人，我們心中都還是有那個一個位置，是留給那個人。是吧？」我終究是承認了。

「但，他永遠就停在那裡了...」你說。

人，終究是孤獨的；我只是不喜歡村上把它描寫的如此徹底。

楊乃文-你懂嗎 en Yahoo! Video

沒有你的聖誕節

2010-12-24T23:59:00.000+08:00

其實我不過聖誕節，你知道的？

但可以和你聊了兩次天，還都是由你主動開口；雖然盡是無所謂的小事，還有不經意又無法參與的大事；卻也不自覺的心滿意足。

大概是胃口變小了？還是也不會期待有怎樣的發展。就把這份喜悅默秘藏心中，這樣就夠了！

wish you a good day no matter what day is today and no matter who you're with.

無可複製的回憶

2010-12-23T01:09:00.001+08:00

冬至，白天與黑夜等長的一天；從此，孤獨的夜晚會越來越短。

有一度我真的心動了，在他溫柔的對待著媽媽的剎那。深知這樣的男人會對你疼愛有加，這樣的人生可以走的好玩又有品味。

偶爾，我也希望能是被照顧的那一個。

即便你很清楚這就是最真摯的友誼；當真有這樣一個人對你如此的付出時，你也不免懷疑，自己是否真的值得這樣被對待？今天真的是幸福的一天，好友相伴、逃離擁擠的市區直奔海岸，享受無人的簡樸溫泉，還有獨一無二的新居禮物，以及無可取代的回憶。其實我真的是幸福的！

偶爾，也會想像身邊那個人是你；偶爾，也會期待我們擁有怎樣的旅行。不小心還會幻想我們共有怎樣的明天...。

不經意的憂鬱

2010-12-18T01:43:00.001+08:00

完成時我看了一下，時間停在1:09，這個無意義的暗示，就像幻想著今天靜止在我們兩個人的世界裡面。

你淡淡的問起我錄了些什麼。我不好意思告訴你，那些盡是關於因你心碎的故事。

在開始錄音之前，他也淡淡的問起我們。

「就是朋友啊！」我回答。

「不是死心？」

「心是死了啊，但還是可以當朋友不是嗎？」

「那就是還有希望啊！」

是嗎？還有希望嗎？

他說，天氣冷了，想要擁抱；節日到了，你說，人都會在這種時候想要有人陪伴。不知道今天幾次的靠近是否也是這個原因？還是從一開始我就不懂得拿捏好我們之間的距離，才會讓這樣的誤會深植。

今天冷的有點頭痛；話少了，但我還是喜歡和你聊那些設計、創意以及充滿理想的未來。至於感情，甚至我們之間，那是難以碰觸的話題；我也不想成為那些老把感情掛嘴邊的女孩，雖然也曾以為，能在這種天氣中等到一份溫暖...。

不管有沒有希望，我學會不期待了。

獻給失眠...

藝術就是要做別人想不到

2010-12-16T01:20:00.000+08:00

如題。

明天要進錄音室。突然說要獨立成一張，以及突如其來的這句話，我開始緊張。好久沒有這種感覺，滿好的！

準備了四首演奏 + 一首Vocal：
兩首是在一整夜流淚之後，由衷而發的旋律。
一首是你再次出現之後，不自覺的想像。
還有一首是濫竽充數。
最後一首是久違的奇蹟，因你而寫。

自從把心碎趕走之後，彈琴也變得乏味。指間的靈光居然隨著悲傷逝去了，真不知是喜是悲?隔了兩年，究竟又進步了多少?我實在沒有把握。

難得發發認真的牢騷，滿好的。

半夢半醒之間

2010-12-12T03:08:00.000+08:00

你可知，這一個開頭，我有多想答應。

請保持、請繼續、請不要曇花一現...

你知道我會竭盡所能。

可別失眠

2010-12-10T02:09:00.000+08:00

每一次聊完天我都極度害怕失眠。

我也不知道為什麼要向你提出他的事，對你而言那好像也沒什麼重要的，但只有你不知道我的痊癒與你在生命中的重量，是有那麼一點絕對的關連。這是不是一種更深一層的自我療癒？但其實真的一點都不需要了；我需要的，是對你執著的治癒。

我想了很多方法把球丟出去了，如果你不接我真的也沒轍了。很確定的，現在的我學乖了，就做這麼一點點，然後也不期待了，這樣微笑轉頭的自信比落空的心情好多了；但我似乎，看見你丟了一點點線頭出來。吃飯、拍照、一些小小的約定...

拜託你把握一下啦！

身體很誠實

2010-12-08T00:23:00.001+08:00

口口聲聲說冷靜。

在你面前就莫名變小的食欲；一點點小事也都會覺得開心到極點；每一次聊完天就無止盡的失眠，計劃著我們生活可能的交集與重疊....以上，都是只有愛上一個人時才有的症狀。

還有狂跳的左眼皮。我深信的秘密希望不要再是一場誤會。

不是他

2010-12-07T02:27:00.001+08:00

真有這種事?

從他口中總能講出幾部你很想看也知道很不賴的電影，也許是暴力美學的那種，或是頹廢到不行的主題；或者莫名其妙就會聊到幾本你很想看但還沒有機會看的書，他讚不絕口的讓你無法同意他更多。又或者你們常聊些無關緊要的小事然後他有天跟你說你們好像真的聊的很來也確實不是沒話說的那種。

甚至他開始在你臉書上留言，沒幾句話，就是從他心中發笑的那種；或是開始找機會要在不可能見面的時候還是與你保持一種聯繫...。

但很奇怪，他越是這般靠近，你越是想要忽視他的存在。你不是一直在期待這樣可以和你聊些很怪東西的人嗎?

「少了什麼...」你說。
「少了什麼？」
「就是那種排除了社會性之後的吸引力...」
「嗯?」
「越聰明的女生越想要完整的雄性特質，不是嗎？只有笨女孩才會成天想要釣凱子，盡往什麼小開、總裁身上鑽。」
「再說，他這些也沒有。」

然後你轉身回去，繼續那些無意識的翻閱，那些想戒卻戒不掉、也不知道該不該戒的動作。也許你也未必真的想戒；畢竟要讓一個人走進你的生活，已經要花多大的勇氣；在還沒真的走遠之前，在他還頻頻回頭的片刻，你總期待，有所謂的，奇蹟。

「就這首吧！」你大喊。
「普通朋友？」
「我們來練這首歌吧，用吉他把前奏彈完。高難度的喔！」

究竟只是隨口說說要練吉他，還是真心想唱這首歌。只有你自己知道。

I'm a fool

2010-12-05T01:33:00.000+08:00

也許以後都不要再看任何和生病有關的電影或書，像是

姐姐的守護者
在世界中心呼喊愛情
還是痞子蔡當年的第一次親密接觸等等

免得又顧影自憐；特別是像今天是如此孤單的一個人。

2010年感恩

2010-11-25T23:26:00.008+08:00

好好想想這幾年，其實年年都有些大事，讓人學著成長。

2004，大二。想要好好拉琴；

2005，大三。發現自己不可能再拉的多好；開始學JAZZ

2006，大四。忍痛放棄不要再拉琴；開始工作的第一次挑戰，同時也遇見所謂的一見鍾情。

2007，實習。決定要走另一條路，為了考研究所焦頭爛額；上了研究所更焦頭爛額。

2008，研究所第一年。其實沒什麼認真在念書，但有了一群好朋友；同時也失去當時的最愛與唯一。過了一段人生的最低點，卻也莫名其妙的出了自己第一張專輯。

2009，研究所第二年，社會新鮮人。寫了不能再爛的論文；做了一張得獎的專輯；演了人生第一次的音樂劇還獻了螢幕初吻；體會三個月的朝九晚五。

2010，過著自己很想要的生活。開始不一樣的工作內容、認識不同的人，開拓生命的寬度；真心對待的朋友與伙伴的肯定；還有，我最愛的家人為我圓了一個家。

然後，繼續面對孤獨、認識自己；往前進，就無所畏懼。

2010年遺憾(2010.11.24)

2010-11-24T23:59:00.001+08:00

1.說什麼今年一定要考的多益。遲遲未報名；也就是毫無長進的英文。
2.說什麼論文寫完要去學的跳舞。Tango前面可以排一個肚皮舞。
3.說什麼今年都要再去一次的花蓮。年底前真的好想再出遊一次!
4.說什麼都要精進的調式。到現在練琴的時間屈指可數。
5.說什麼都要買單眼拍出好觀點。到現在相機還躺在那，空空如也。
6.說什麼都要牽回家的你。到現在還是兩手空空。

一定還有什麼遺珠之憾....

stop is another start

2010-11-19T00:46:00.005+08:00

希望這一次我可以保持冷靜並不帶超過友情的期待。

不是因為沒了感覺；而是害怕，一但感情再次超重，

我已經無力再承受，在壓抑那些滿溢熱情的同時，還是要對你，
只能微笑的假象。

怎知，剛立下這樣的心願，我滿腦子都是幸福的畫面....

加貝

2010-11-14T02:07:00.004+08:00

原來，
最寂寞的時刻，
並不是在那些無事打發卻又找不到人說話的週末下午。

當人生最喜悅的事發生時，
卻找不到人可以徹底的分享，
那是最荒涼的貧瘠。

又同時，
你發現正在與一件美麗的事告別，
就像和情人最後一次的見面。

百感交集的人生就在這麼一天。

即將成為新北市的一員；這樣的喜悅我最後只能選擇在這一片白牆默默自喜。
最近那種為誰辛苦為誰忙的焦慮也在同時油然而生。
發現所謂理想終究會成空的瞬間開始頭暈目眩。
腦袋糊成一團。

頭好痛。

無底洞

2010-11-07T11:31:00.003+08:00

昨夜徹底的失眠。那些難以下咽的文字竟是我唯一的陪伴。

不知道思緒的混亂是為了什麼？那個食之無味又棄之可惜的念頭忽然湧上；我企圖忽略那些理不清的感覺。終於在一通爽約的電話中，還是難掩失落。

為什麼不能如此淡然的面對；現在這樣不是一切都很好嗎？最可笑的應該是，我已經不知道自己在在意的，是你，還是一個增添生活樂趣的習慣。

夜未眠

2010-11-06T01:21:00.003+08:00

你淡淡的說聲不了。

我識趣的結束話題，掛上電話。

要自己的情緒一再壓低，似乎那波動也只是微風輕拂般的轉眼即逝。沒有所謂的失落，因為一切也不被期待。

也許，那旋律中的微笑，是你忘了帶走；也或許，是我誤留下昨日的片段；卻也忽略了，更多如黑洞般的消沈在指間騷動，化成入睡時的思愁。

不知為什麼，一直徘徊在轉身的瞬間，流連不前。

即便如此，自我保護的模式還是本能的亮起燈。不在意，讓自己保持在一個安全地帶，用潛意識努力的維持；卻也讓生活頓時失去了一些顏色。

沒有相遇的秋天

2010-11-04T23:33:00.005+08:00

這是你今天的第三根煙了。

然後只是默默的抽著，偶爾抬頭望望我，問我想知道什麼，又嘆口氣的繼續抽煙。

我無趣的追問著，你好嗎？工作順利嗎？你只是搖搖頭說，早就沒有什麼好不好的了。

還有那麼一個問題，我放在心上，沒說出口；我知道你希望我說。

終於，在第四根煙，你開口說，40歲了，卻不知道自己的理想在那；工作這麼久，一毛錢也沒多到那去，還欠了一屁股的爛債；年紀一大把，女朋友分了，回家了沒人陪。動力在那，真的不知道；日子有什麼好不好的？都一樣....

我沒說什麼，靜靜的望著你；你向來知道我的，在你身邊，我本來就只有聆聽的權力。

「你恨我嗎？」你熄了手上的煙，緩緩的，冒出了這幾個字。

我笑了笑。

心中浮現了一些畫面：那晚在無人的街道上，我們都知道這麼走下去都不對時，你卻緊握著我的雙手。不知為什麼，我內心有點激動，不在於夜晚的激情或是白天的冷靜，而是，那是你第一次主動牽起我的手。剎時我以為可以就這麼走下去了，我以為你會需要我的陪伴，我以為，是我的承諾...。

原來，只是兩顆寂寞的靈魂。

「你恨我嗎？」這問題早與你當初的消失，隨風而逝。

明天，藍天?

2010-10-28T21:10:00.005+08:00

怎麼，又跌進那個離藍天好遠好遠的世界...

他們擔心我，見了面，會不會又不一樣?

突然時鐘好像倒轉一般，那些過往的畫面又一一重播。那些美好的、痛苦的、隱忍的，瞬間湧現，掩埋了對於明天的期待。

會不會，早就行同陌路一句都聊不起來?會不會，早就失去耐心只想趕快回到一個人的安全堡壘?會不會，其實還有很多很多的話卻一句都說不出口?會不會，一見面一切又回到原點?

我以為我準備好了，只是那些情感似乎沒有這麼容易就收手；不過，就是躲在冷漠的行為之下，用工作與獨處壓抑那些期盼與渴望；終有一天會習慣的。

只是突然想起那天唱著這歌，那些耀眼的陽光、蔚藍的海天一色，讓我顧不了的濕透了眼眶，無法好好唱完它。原來，擁有的是如此空洞的一切...。

又一首，說進心坎卻唱不完的歌。

來自北方冷天的聲音

2010-10-26T00:36:00.003+08:00

如果我會喜歡，那麼，請不用告訴我他有多好。

那天在那個小小的房間內，我遇見它。僅管在這之前有多少人說它的好，但我不想知道；一直到我自己遇見了，親身感受它為我築起的牆，我知道，我的喜歡是勉強不來的，即使可能只有自己知道為什麼喜歡。

有人來，有人走；也許人是絕對的孤獨，但不代表我們能獨自的完成，特別是理想。我沒有要趕進度，我只想和伙伴同行。請不要用情緒阻撓前方的道路。

我也不知道，如果就這麼放掉了會怎樣?那些突如其來的機會卻又不一定是可以掌握的。

但
一無所有讓人無所畏懼，再慘，也不過爾爾。

after all

2010-10-17T01:09:00.002+08:00

一早醒來，還竊笑著昨夜的夢。後來仔細想想，那個和早已遺忘的初戀手牽手的害羞，根本就是一種可怕的投射。

一個星期，和Gerald工作的時間；我從沒奢望要得到什麼，只是想要一次可以好好的投入一場展覽。然後我擅長從伙伴變成朋友的模式，又因為Gerald也是如此親切的原因，再次達成。我無法否認這是我的專長，也是我再也不能拒絕的生活，分不清的範疇。

一陣忙碌之後總以為期待休息，卻沒想到那些空隙卻讓寂寞趁虛而入。只是這一次我有較多的抵抗力，沒有一下子就被打敗。不禁問自己，那我的忙碌，為什麼不能就是好好的為自己?

走在擁擠的信義商圈，一個人。突然想找個人說話，一起好好的吃頓飯，抱怨也好，分享也好，聊聊垃圾話題都好。但我一個人完成了一天；第一次感覺那孤單是如此的真切，在一個人卻不想一個人度過的週六。

早秋

2010-10-06T01:34:00.003+08:00

微涼的10月，不小心就聽到這首歌。

那些淡淡的喜歡，時不時的在心頭縈繞；除了回味，好像也別無他法。

如果選擇重來一次，我還是會這麼走過來；不管是和你相處的每一個時分，心跳快到要死也要主動找你的勇氣，小心翼翼的維繫我們看似親近卻是遙遠的距離，或者，你東張西望卻還是默默的守在身旁...。

我想我始終學不會在愛裡保護自己，我也不想在愛中保留自己；那些自以為的轟轟烈烈，那些睡不著的夜裡，那些聽歌就會流淚的心碎，怎麼也比不上我們曾共有的快樂；即使只有我一個人珍惜著。快樂的很徹底，那麼，心痛的真切，也會讓人覺得爽快。因為那些昨天都如實的存在，而且是如此的燦爛。

只可惜，不能一起。

記，念

2010-10-03T00:34:00.003+08:00

3個單位。

其實也無所謂了，如果都決定就是維持眼前最好的模樣，那我為什麼還要惦記?

要克制自己在想你的時候不能打開你的頁面，要避免自己上線時再去找你的蹤影，要告訴自己那些回應也不過就是再普通不過的禮貌。好難喔!連回應的普通都覺得好難，連不傳簡訊給你都好難，連假裝不關心，其實無比難。

只是突然又想起我們也有美好的過去，你也有積極的曾經。想看的電影突然沒有伴可以一起去，突然發現今年進電影院的每一刻幾乎都有你的陪伴；小小的失落，又上心頭...。

墮落了這麼久，好像應該要開始找回一些鬥志。開始去做了，也許就會不一樣；熱情，會回來的。

這個九月，寧靜的海

2010-09-21T23:51:00.003+08:00

出乎意料的平靜。

正午時分，一個人，真真實實一個人，面對空蕩的沙攤；陽光炙熱，海天一色，這天地大的讓我不知道所措。

終究這一刻會到的。眼前浮現好多與你共有的幸福畫面，那真的是幸福的瞬間，我是如此的珍惜。知道曾經擁有這些，好像也沒什麼好再不捨的；可惜的是我們最後還是得各自努力自己的幸福，可惜的是我無法享受像你這般簡單內斂卻真誠的情感...。

我也不知道這樣的心情，究竟是真的走向另一個路程，或者只是暫時的迴光返照；有時候其實我討厭自己總是能對事情一針見血，因為這樣我就沒有理由繼續沉溺在自怨自艾的氛圍中。

大哥說的真好：流行樂迷人的地方，就是它簡單的就進到你的心。台上那些旋律與歌詞輕易的就把你帶到另一個世界，只屬於你的世界，台下幾千人就有幾千的小小世界，無須分享也無法分享；然後你就會脫口而出：XXX真他媽的懂我!

回程的路上我就是這麼被周杰倫給弄濕了眼眶。音響開到了30，搖下車窗讓陽光與熱風吹過臉頰的汗水，暢快的節奏隨著車子的移動前進；我看著前方筆直的道路，我不知道那是感動還是哀傷：感動著我要走了，我知道我上路了，我知道我又要繼續前進逐夢了；難過著，我走了，孤獨的上路了，還是要勇敢的一個人繼續前進逐夢...。

祝福我們，即使孤獨，也不忘夢想在前方，閃閃發亮。

颱風天

2010-09-19T23:24:00.001+08:00

整理房子，整理思緒。回憶一幕幕經過，不小心又被那些美好的畫面或動聽的歌曲給弄濕了眼眶。

空出了位子，然後呢?一直以為把握著當下就能擁有那幸福的瞬間。但看看眼前所有，除了寂寞與失敗，一無所有。

是，我又回到一無所有的狀態了。

習慣了夜深人靜的孤寂，好像也不在意獨醒的疏離。此刻最害怕的，反而是醒來的剎那；因為總以為有那麼一天，能在某個溫暖的手心中，被幸福吵醒。但眼看，又要失望了。

天就快亮了。戴上很好的面具，繼續堅強，不管是不是假裝。

等不到的奇蹟

2010-09-18T13:09:00.008+08:00

該停了，他說。

一直以為有機會能把心頭的點點滴滴，徹徹底底的說給你聽：你閃閃發光的那一刻，你在我心中種下希望的瞬間，你讓我改變的那些日子；你，那些以你為主詞的一切一切...。

一直到音樂響起的那瞬間，一直到我再也唱不下去的剎那，一直到眼淚佔滿眼眶與臉龐時，才知道，原來我比想像中的還喜歡你。是啊，那種說不上來的在意，那種不由自主的靠近，那種總是會在心中閃閃發光的小小崇拜，早就悄悄入侵，佔滿心頭。

哭了，是因為真的要放手了。

我開始害怕那些曾經幸福的畫面：那片本該無憂的藍天大海，那些我們一起走過的街頭，大笑、沉默...太多畫面不停流動，都在昨天用力的燦爛。

再怎麼美麗，一切都沒有告訴你的意義了。就連那首為你所寫所唱的歌，也沒有必要再對你說；因為所謂的奇蹟，事實上並不存在。至於那些快樂的曾經，我感謝你為我的生命留下這些值得微笑的片段，雖然再怎麼捨不得，都還是留不住。收起那些無止盡的等待與付出，然後用最初的笑容面對你；因為後來這些改變，都是始料未及。

該停了，我說。

月半圓

2010-09-18T01:20:00.005+08:00

今晚的路口，份外的寂寞。

曾有的那些回憶、快樂與傷痛，瞬間湧現，好的壞的不分青紅皂白、爭先恐後的撞進腦海之中；就連逝去的也要參與。

月色好美，我忍不住想起那一晚我們就這麼一起望向天際。我期待的是你能牽起我的手，怎麼知道你卻是狠狠的丟下。

好不容易以為這一次可以小心翼翼的好好珍惜，總以為自己在一片迷惘中還能抓到僅剩的希望。怎麼知道，是我允許你種下這些明天，卻忘了無法阻止你一樣無心的摧殘。只能在你的笑容中，一次又一次的期待。

盡是狼狽。模糊的雙眼，只見無情的訕笑...。

I love you just the way you are

2010-09-15T23:13:00.005+08:00

那天什麼都藍藍的，天空藍藍的，海水藍藍的，連我們的笑也都藍藍的。

沒想到說好的不期待早就化成早起的片刻，持續倒數直到你出現為止。即便像歸零一般的出走，待在你身邊的我卻不斷的在心理深刻著你每一個舉動。我不知道那樣的開心要怎麼形容，那些開懷的時刻，在腳踏車上奔馳的愉悅，在海水中輕浮的暢快，都是我收藏的片段。究竟是最後的垂憐，還是幸福的前兆，我看不清楚。

其實我愛極了回程那一段的談心。那一刻我真正知道，即使眼前一片渾沌，我還是有一個想要把握的。你，那些肯定與堅持，無不在我心中閃閃發光。有時候我嫉妒你怎麼能如此自信的自處在築夢的道路上，越是這般自信，就讓我越捨不得放下。跌跌撞撞這些年頭，終於知道此刻要什麼，並且它就如實的在你眼前，你怎麼能不好好的、小心翼翼的去維護呢?

只是那一切似乎都是我的一廂情願。你的未來似乎沒有另一個人的計畫，你的此刻也沒有想要把握的人事。我就像是那棵樹，只能靜靜的，孤立。

有沒有可能，即便我們不在彼此的未來中，也能在此刻，一起為彼此的明天努力。這是我此刻最大也是唯一所知道的盼望。

好久沒有這種感覺

2010-09-11T01:01:00.002+08:00

好久沒有這種感覺。

今晚看Eliane Elias，SOLO燈聚焦在她身上，雙手在鍵盤上緩緩奏出那一大片和弦，然後用自己的歌聲撐完一整首曲子，沒有其他的點綴或伴奏，就只有她的歌聲與琴聲。

好久沒有這種感覺；原來這個畫面是我想要的情景。

聊著聊著，一會兒是緣份在短短幾天降臨的奇妙，一會兒是一種停滯不前的困境。我嘗試保持過去那些日子的樂觀，我也一直以為保持樂觀一切就會樂觀。但那樣的當頭棒喝讓我面對了現實。

好久沒有這種感覺；原來我們其實漸行漸遠。

總是以為知道自己要什麼之後才發現，什麼都留不住，什麼都不能期待；但這種不抱希望的人生，還有什麼重點值得用心面對?

唉

2010-09-06T02:15:00.002+08:00

剛接到好友的母親過逝的消息... R. I. P.

這週末家人相聚，為了一個重大的決定。對我來說好難，我完全不知道該從那一個角度切入；因為，我連我自己的明天都拿不定主意，我怎麼有辦法決定未來如此長遠的方向?

我該好好和他們相聚，但我卻笨手笨腳，不知道該怎麼讓他們感受到我的愉悅而非焦慮，不知道怎麼讓他們看見我的自在而非忙碌...。但我卻做不到，我只能用傲慢與牛脾氣來掩飾我的不愉快與不自在。

突然聽到這個讓人錯愕的消息，對於我這週末無禮的表現，我只能自責，卻不知道怎麼樣更好。你們絕對是我最重要的生命，但很抱歉，此刻我卻沒辦法給你們我最完整的愛。因為我連我自己都不知道該怎麼好起來。

請再給我一點點時間。

又一個夜深

2010-09-04T01:01:00.004+08:00

已經好久，都在這樣深的夜裡，配著淡淡的音樂...

放空。
我不知道該把焦點放在那個角落，或是將視線移到那一個畫面，除了一片黑我什麼也看不見，就像是這樣深的夜裡，我孤獨的醒著；那些曾經高喊的自由與理想都離我而去。失去一個期待的目標，我又怎麼知道自己有沒有迷路?J說我給自己的時間不夠久。我只是不太能想像，如果就這麼一點路、一點時間、一點苦頭，我就開始洩氣、受挫；那，這方向，我還走的下去嗎?這條路，是對的嗎?

思索。
其實我擁有的很多了!這都值得幸福啊!但為什麼沒有什麼值得期待?沒有什麼能讓人快樂。當沒有期待，也沒有失落；然後，也沒有什麼輕重，每一步都沒有重量，一切都變得無所謂...。

等待。
等過一個春天，又過了一個夏天。距離那個美好的夜晚又是兩個單位。昨晚在河邊，安靜的討論著人生的困惑；腦海中不時浮現你的身影，多麼希望能與你一起擁有這樣一個美麗的夜晚；趁著夏夜還沒完全離去，晚風還能輕拂雙頰，帶走許多的不愉快，留下我們彼此心中最美的夢...。

那些曾經有過的美好夏夜，還禁得住晚風的吹拂、時間的移走嗎?明天，我們還帶得走嗎?你，我還留得住嗎...

【夏夜晚風】
詞／曲／編曲／演唱：伍佰&China Blue

夏夜裡的晚風　吹拂著妳在我懷中
妳的秀髮蓬鬆　纏繞著我隨風擺動
月亮掛在星空　牽絆著妳訴情衷
有妳味道的風　就是我還在等待的愛

一個夏夜晚風的愛
一顆寂寞的心的愛
一個還在等待的愛

*OS.
不知道怎麼搞的　最近老是做這個夢
可能是我痴情　或者是我太笨
總之　夢很美妳也很美只是我還在等

燈火閃著餘波　隨著妳的呼吸移動
妳說妳想入夢　我的臂窩有妳的夢
將妳輕輕捧起　讓妳在我耳邊細語
夏夜的風有妳　就是我還在等待的愛

what do you want?

2010-08-31T01:21:00.003+08:00

對這世界一股極度的厭惡。

花花綠綠嘻嘻哈哈明爭暗鬥或是互相角力，管他是好是壞，我都好討厭這個世界。如此的醜陋，如此的誘惑，又如此的諷刺與冷漠。一切都好令人作噁，不管是真實還是假像，不管是快樂還是悲憤...。

其實是對自己徹底的失望。為什麼過了26個年頭，卻連自己要什麼都說不出口?這應該是長這麼大，最讓人可笑又可悲的一刻。

是，我完全就是沒有進步，連一點小事都做不好，連一個目標都找不到，連一點快樂都嫌奢侈。

我就是這麼糟糕。

噢

2010-08-28T00:57:00.002+08:00

可笑又悲哀。

活到這一大把年紀，卻連自己想要什麼都說不出口。從未如此無能的面對未來這件事。

以為體會過朝九晚五的生活，認清自己對工作的期待，然後選擇了自己想要的生活。結果，這種生活一點也不若想像中的那樣悠遊自在，什麼照著自己的喜好去做這種假像根本就不存在。每天就是不斷的工作，沒有off的時刻...。真的是夠諷刺，相安無事時總期待著漣漪；有些風吹草動時又希望風平浪靜...。這種不斷掙扎、逃避的狀態，什麼時候會有個終止?

今天下午就聽著南瓜唱著"天頂的星"，我又紅了眼眶；然後聽著華麗唱:誰知道我外表風光內心惆悵..總是用另一種替身與人交往..，我也紅了眼眶。我是真的累了，卻不知道這種無力究竟從何而來，更不知道休息了之後，下一步該是什麼。我只是想要一個很簡單的角落，支持我；但要支持我什麼，我卻說不上來...。

是不是選擇平庸一點的人生也沒什麼不好的?是不是當個平凡的朝九晚五也沒什麼不好的?

是不是....

nobody's heart...

2010-08-20T23:51:00.003+08:00

故事都是這樣進行的:

那女孩深深喜歡著他，但男孩總是飄泊，總是忙碌，總是笑得神秘。有時兩個人單獨看電影吃飯逛街聊一個晚上，有時又是一群朋友打打鬧鬧喝酒到半夜。忙起來的時候什麼都不管，連句問候都沒有；以為沒有回應的簡訊，往往到最後一刻電話就響起...。

女孩就這麼默默的陪伴在他身邊，給他最多的勇氣與鼓勵，給他最大的時間和空間，給他想要的自由和生活。等待一向是她最熟悉且擅長的習慣；因為她深深相信，慢慢的，她會走進他的世界。

故事都是這樣進行的...

當她還是深信這樣的守候都是值得，當她天真的以為又靠近了一些的時候，男孩卻有了新的人生。他還是一樣笑得神秘，他還是會和她和一群人一起打鬧談天；但他的人生已經有另一個人走進。

故事都是這樣進行的...女孩也只能讓他走。

有沒有那天故事可以不再這樣進行?換個結局不是比較簡單一些嗎?!

I'll be there

2010-08-18T01:04:00.004+08:00

也許每一個人都孤寂，但我們都還是需要一個說說話的對象。

於是我聽他說話，即使他口口聲聲說這是他的問題。但天知道要解決這個問題要有多大的勇氣和多少的時間。我能做的，就是聽他說說話。

穩下腳步後，整理了最近慌亂的情緒。雖然身邊的事物變得認不得；人事已非後，發現自己也變了。變得更清楚自己不要什麼，卻沒那個把握大聲的說自己要什麼...。

只是不希望你也成了那個人事已非的片段。喘了口氣，突然又在空隙間想起了，你的一聲問候，好像比任何方式的加油還有效。終究，我是一個平凡人，只是想要一個可以安心的角落，天不怕地不怕的卸下心房。

而你知道我一直都在的，不管是那一種姿態。

黑色星期五

2010-08-13T23:10:00.005+08:00

那一年即將要踏入這個混沌的世界，什麼都不懂，充滿期待與不確定。我和W在往兩廳院的公車上聊起了線條理論。

把生活中的每一件事當做一條線來看，像工作是一條線、吃飯作息是一條線、玩樂器是一條線、和朋友出去玩也是一條線。然後看看生活中有多少條線交織。正常來說，五條線是一個基本。七條線的人生勘稱豐富。

我想我就是那時候被植入這樣的念頭，然後開始不斷的抽絲剝繭，企圖抓住每一條線來豐富自己的生活。但是也許他沒說，或者這理論忘了很重要的一件事:

線太多，會纏的自己處處打結。

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有關這個黑色星期五...

很多不被預期的事就突然出現。我不知道為什麼當下我會激動的想和你說話。事後想想真的是情緒累積到一個臨界點，當下只是衝動，沒有任何多想的空間。想確定自己所見，想知道你的近況，想聽聽那些幽默好笑的言詞。

其實也想和你分享我最近生活的不愉快，也想跟你抱怨人生好多的煩悶與困難。然後你就會用更犀利的用語狠狠的將這些不開心通通發洩，還不忘給我一個拍拍。

然後我就會問你結婚沒?重點也不是那個答案。再來你就會問我那你勒?然後我會害羞又甜甜的，笑著跟你說，我現在喜歡的很簡單，畢竟喜歡像你們這種的都好辛苦好累。但好像也沒有想像中的那麼簡單。不管對方是多麼複雜或單純的一個人，我對這個人的不了解以及那種若及若離的感覺，都讓人猜不透。也許這就是感情中最迷離又美好(?)的部分，也許是他也沒這麼喜歡我。忙碌抹去了很多的美好，消耗了很多的安全感。我能做的，好像就是繼續這樣，默默的。

原來不是人的問題，是這件事就是不容易啊；即使我想要的只是一個簡單的幸福!

Saturday Night

2010-08-08T00:23:00.004+08:00

好久沒有一個完整的星期六晚上。

最後我選擇留給自己：腳踏車，兩首歌，把自己與這個世界以一種慣性的疏離連繫著。對於這樣的移動總是自在許多，特別一路由寂寞相伴著。

我只是很害怕回到那個不由自主就崩潰的過去。我以為人生就是努力的把握，以及面對那些無法挽回的失去；但更難的，是要選擇放棄。或許太過熱情的面對那些以為很重要的人本來就是個錯。

反正終有風將眼淚吹乾。

每天都是一種練習

2010-08-04T00:36:00.002+08:00

從來就沒有稱職的一天。

練習當一個乖女兒，一個懂得照顧的姐姐，一個善於解決問題的專業，一個願意聽人家說話的朋友，一個知道要怎麼安慰別人的垃圾桶，一個沒有緣份的往日情，一個默默關心的旁觀者。

以為昨天夠好了，卻發現明天永遠都追不到、預料不著。每一天都是全新的開始，嶄新的挑戰，不論昨天的表現如何，不管昨日有多麼的美麗。太陽落下再升起，完美終究留在昨日，帶不走的。

也包括要練習，怎麼和寂寞和平共處；怎麼在你離去之後，還懂得在黑夜中找到那一點光；怎麼在眼眶濕濕的時候，瞬間轉身帶上微笑的面具；怎麼在很需要你的時候，用一首歌填補空氣裡的空虛。

只能，繼續練習，成為一個更稱職的，女兒、姐姐、專業、朋友、垃圾桶、往日情，以及一個無法被定義的。

不夠喜歡

2010-08-03T00:17:00.004+08:00

最近總是不斷問自己，什麼對我最重要?困擾我的又是什麼?

我不知道是自己不願去承認，還是我也還沒找到那個讓人滿意的答案。車窗外的風景隨分秒流逝，我看見那道顯少能被發現的彩虹，不需雨後就能出現的小小幸福。即使我極力說服自己要滿足於生活的每一小步，卻不知道為什麼的，還是若有所失。

也許再怎麼堅強的人，在內心最深處，還是有一處脆弱的角落。沒人能逃的過。更何況，我根本沒有想像中的那般勇敢。

這一切變得好混亂，就像此刻的生活一樣。我極需一個安靜的角落，卻又因為孤寂的吵雜顯得焦躁。我連自己的問題都釐不清，我憑什麼去釐清別人的問題?又有什麼資格去給人方向?

一眨眼，又是一個月。什麼都變了，只有將我們畫的老遠的那條線；跨不過，依舊清晰。

好諷刺，我連個最喜歡的景色都想不起，一切人事已非....

26

2010-07-27T07:27:00.007+08:00

自從大學畢業之後，過生日變得好像就沒那麼重要。

或許太多失望與忙碌交雜，使得原本應該要大肆慶祝的節日卻是無力狂歡，更無顏面對。於是選擇低調的忽視，也許失落的心情會少一點。

還是一樣準時起床，還是一樣排滿工作行程。只有最後的幾個小時留給最親近的朋友。不過卻是一直被祝福著。不論臉書噗浪MSN上的、簡訊傳來的、用電話講的唱的、當面給予我的；還有大老遠的買份蛋糕，也有特地從海外稍來祝福。這一切都讓人感到格外的貼心。也為最近忙碌的行程和逼近臨界點的精神與體力，帶來更多能量。

12點過了，這一天也結束了。我一個人走在回家的路上，手上沉甸甸的禮物，我該是滿足。沒有什麼不一樣，時間的秒針還是滴答的流動，是不是壽星也無助於在這世上所能掌握的事物。等待的仍是一個果陀；拋開這個微小的失望，還有很多值得體會與珍惜的幸福，在生命中的每一刻發生。

祝福我愛與愛我的人，幸福健康平安快樂；希望每一年都能離夢想再近一點。

然後，用力的快樂!

亂流之後，決定放棄

2010-07-23T18:21:00.003+08:00

被幾通電話亂了腳步。

其實從一開始就一直問自己，一定要繼續下去嗎?難道不能就此結束嗎?

這件事無關乎簡單與否，這與本質與喜好密切的連繫著。也許正是因為我太輕視它，所以才對自己的無法掌握感到不解。承認自己失敗一直是我難以克服的關卡。

不適合就是不適合。繼續下去只是讓自己陷入更大的深淵。

是說遇到亂流也不是什麼大不了的事，但發現這個亂流是來自於自己的無能時，一切變得無地自容。

於是決定放棄，在一陣掙扎之中，他肯定的告訴我，這個決定沒有錯。頓時我以為無法說出口的壓力暫時有了緩和，淚水鎖在眼眶之中。

我得認真的思考，這樣的減法生活。

我只是很需要一個支持，一個鼓勵，一個肯定，一個包容，一個出口，一個擁抱。然後我就會找到繼續堅持下去的理由。

一個人

2010-07-20T00:00:00.003+08:00

怎麼，突然像被掏空一樣?

有點無法想像，燃燒的太陽，也有一天會突然熄滅。那時，該怎麼辦?

那天在車裡晃了整個台北市，為了就是聽C說藏在他心中四年的秘密，而且到現在還是無法排解的壓抑，沒有出路、沒有解套的感情。再一天，P打電話來抱怨了長久以來的焦慮，在創作與實際執行之間，是一個無法平衡的兩端。再一天，O告訴了我從來不知道的那些過去與現在，那些讓人不解的情節、人性或是關係，到了分開的時刻還是繼續疑惑下去。然後，我還得鼓勵L，努力的結果不是著眼於一時的小事情，人生要懂得放大格局、把目標放的遠遠的，那樣努力才值得前進。

就在上台前，我沉沉的睡著了；不小心掉進夢中：

夢中的我始終不被我所喜歡的人喜歡；每一次都期待能夠被肯定，到最後卻還是一個人。然後我就要表現自己不在乎，我就要展現自己也是很OK的狀態，一個人就一個人。

但我此刻恨透了一個人。

吃飯一個人、運動一個人、買東西一個人、工作一個人、運動一個人、練琴一個人...什麼都是一個人，這種連站在人群中、與朋友家人在一起的時光都感到疏離的孤獨，幾乎侵蝕了我的情緒的每個角落。

我好沮喪，但我還是一個人。

夢醒了，不過就一首歌的時間。然後舞台的燈還是亮著，下一首該我上台了；下一個朋友的疑難雜症繼續在馬不停蹄的腳步中纏繞；而我自己的.....

小小的下坡路段

2010-07-16T01:21:00.002+08:00

這種似有似無、若及若離的現狀，究竟是一種前進，還是停滯?

什麼又是我可以做的理所當然、理直氣壯的一些小事?怎樣又是能留在你心中的一點小印記?

這樣會不會一下子靠你太近?這樣會不會讓你覺得太難掌握?

我的忙碌佔滿了週末怎麼辦?我好想多和你說說話怎麼辦?

怎麼你沒有我也還是很開心?怎麼你好像對我也沒有什麼在意?

我也不懂為什麼此刻的自我感覺良好突然瓦解的好徹底。

自我感覺良好

2010-07-11T17:12:00.006+08:00

究竟是一種必然的狀態，還是注定的失敗?

不論是台下你的眼神、身旁你的言語、機車前座你的背影、對座你說話的神情，我怎麼只有感染到你世界的快樂，雖然也參雜了疲憊，也缺乏了肯定的言語。但從默默的等待到最後離開的一瞥，除了期待那個未知的答案外，我沒有任何不開心的理由啊!

因為，只要有你，一切的平淡也都有趣。

奇怪，我滿腦子的《Besame Mucho 》...

Bésame, bésame mucho
吻我，深深地吻我吧
como si fuera esta la noche la última vez
就好像今晚是最後一夜
Bésame, bésame mucho
吻我，深深地吻我吧
que tengo miedo a perderte perderte después
我好怕今夜之後就會失去你

Quiero tenerte muy cerca
我想很近很近地感覺你
mirarme en tus ojos
我想面對著你看著你
verte junto a mí
在你的眼睛裡看到我自己
Piensa que tal vez manana
想想看也許明天
yo ya estaré lejos,
我就已經遠遠地
muy lejos de aquí.
遠遠地離開了你

Bésame, bésame mucho
吻我，深深地吻我吧
como si fuera esta la noche la última vez
就好像今晚是最後一夜
Bésame, bésame mucho
吻我，深深地吻我吧
que tengo miedo a perderte, perderte después
我好怕今夜之後就會失去你

(翻譯取自此)

下一關

2010-07-07T00:47:00.004+08:00

突破現況往往是困難的。

一旦習慣某一種狀態，姑且不論是否有更好的可能，即使是苦痛，面對改變時必會有許多的疑惑與矛盾；更何況若已經安於現況的時刻，面對改變的契機，更顯得不確定。

最讓人捉摸不定的是，以為改變了，好像發生了什麼，應該會有什麼不同的時候；發現，一切也沒有不同。一樣說話、一樣吃飯、一樣併肩、一樣道再見。然後呢，沒有然後。一如往常。

這真的是一種改變嗎?這真的突破了某種現況嗎?納悶佔滿了我心中的空白。

我相信決定改變並且試圖改變是勇敢的，至少我的幸福都是來自於我誠實的面對，不論是傷害或是一種不確定的狀態。我也開始棄守過去堅信的那些絕對。生命中太多灰色地帶並不是我所能扭轉的，但唯一能讓我好過一些的，是把原本的黑白界限塗的模糊一些。

剎時，你的笑變得如此單純。或許這也是讓我一直不解的著迷，就在那一晚、那一個下午，不斷的漫延。

究竟改變了什麼?除了我的勇敢與成熟之外，沒有多一點點改變嗎?

七月

2010-07-02T20:55:00.003+08:00

翻越了重重困難的夏日，當日子很自然的過到七月，我知道，幸福將至。

我熱愛夏日，那令人汗水直流的溫度雖然常使情緒心浮氣躁，但那不斷的波動卻更能感受生命的活力。陽光照射在地面上的熱浪、令人不知所挫的午後雷陣雨、大雨過後一陣清新略帶吵鬧的夏夜晚風，這些自然的循環讓我更能感受自己活著的能量。

過去兩年的七月處在一個極低的氣壓中，我從未想過這些事能讓我的生活走到如此的低潮，連我愛的七月天都無法驅走這些負荷時，我知道我徹底的失敗，敗給的是自己極度的自信與自負。終究我得學習面對自己的缺點與不完美，曾經我以為我可以撐起一片天，到頭來發現，我不過就是一個失敗者。

不知道氣溫升高是否有助於對自我探索的結果?最近投入的新計畫以及對未來的一些不確定，讓我莫名的興奮。我極度迷戀那些視覺上的天才，他們對於美的造化與堅信深深的吸引我這個美學文盲；正如同過去我對於音樂上的癡迷一般。這是我的罩門，一種失去理智的崇拜，一種盲目的跟從。

對於工作上的疑問重重我始終保持樂觀，即使我好像一副天不怕地不怕的往前，其實我沒有你們想像中的那樣勇敢。但我享受這樣的未知與挑戰。也許這也是為什麼寧可選擇用工作來充盈生活的每一刻而非感情。感情太多不可掌握的元素讓人只有投降的宿命，但在工作之中我可以很清楚的看見自己的高度，每一次出擊就算沒把握也都有所收穫，那種充實非常踏實。

但不代表我不需要愛。

只是一旦感情只會讓人得到傷害，那我寧可用工作來豐富自己的生命，那也許會傷的壯烈一些。

說這麼多，不就過是希望，這個七月，2010年的下半年，能好好的享受幸福。

回頭看

2010-06-22T18:35:00.004+08:00

不知道是什麼時候養成的習慣，我在脆弱的時候總會特別想念那個陌生的臉孔。

然後對於那時候認識的音樂與世界，都有一種著魔般的迷戀，無法自拔。

工作的成果不如預期、想要完成的事半途而廢、某個人的短暫出現又離開、突然失去生活的重心...，任何讓人失落的時刻，似乎就是躲進回憶的時機。不帶任何依戀、不是還沒走開。只是，需要一個躲避的時空，好好的埋藏那些不願被看穿的失敗。

但是明天才是要面對的啊!過去不過就是留在記憶裡，等待被遺忘的檔案，隨時間與容量逐漸消逝；或者，被另一個主體，也許是替代，希望是取代。

而很抱歉的是，只是剛好是你，停留在上一段的儲存槽中。別把自己想的那麼重要；畢竟值得的，還是對於這一切的真誠面對、坦然於心，如我。

不愛日本之東京小旅day 3

2010-06-12T01:53:00.002+08:00

一整天的六本木，有一種很"假掰"的優越感。

21_21、國立新美術館、六本木、森美術館。一整天浸淫藝術的行程。在最後一站的瞭望台上看見美麗的東京夜景，繁華的燈火照著孤寂的城市。想起過去看不同城市的夜空，在紐約的帝國大廈、在澳洲的雪黎塔。當下總覺得孤獨，一群女人圍著，老說下一次一定要和男友來；怎知道活到這年紀還是老樣子。

不知怎麼的，這一次東京的夜景，卻少了這份失落。好像一個人也很不錯，至少我認真的做自己。

想起身邊這些好朋友，想起過去在夜空中相擁的溫暖，好適合nothing’s gonna change my love for you.當然，這幾天玉置浩二的"戀愛的預感"，未曾缺席。